Tiltande dag i skolan
Om ni har en grek i eran umgängeskrets eller i eran klass så förstår ni säkert innebörden av denna text.
Idag så har Greken inte haft det lätt inte, det hela började självklart med att Elmer, den onödigt starke, skulle ge sig på den lilla greken. Han förtjänar det dock för att han är så otroligt långsam. Han kommer alltid med de mest korkade kommentarer efter att alla har skrattat klart åt olika sorters skämt.
Ja, åter till Elmer som vred om handen på den stackars lilla Greken, han är mycket känslosam den killen, för han får alltid en mycket plågad uppsyn när någon kommer i närheten utav honom med en ondskefull blick, redo att skada.
Men Elmer var inte klar där, han brottade ner Greken vid ett flertal tillfällen under dagen och gjorde honom illa på alla möjliga soters vis. Det hela slutade i att vi hade en liten fotbollsmatch med hans högra sko.
Idag hade vi också fotografering i skolan, vi har redan tagit kort en gång men eftersom det företaget sög bred valpenis i sidled och valde att gå i konkurs innan vi hade fått våran uppsättning av kort så var vi tvugna att gå igenom proceduren återigen. Först så bestämdes det att man inte fick ha huvudbonad på sig, jag suckade djupt och ljudligt för att visa mitt missnöje över att inte få bära min kära huvudbonad. Det har blivit som en liten religion för mig att ha mössa så det sved långt in i själen. Jag tog av mig mössan, ställde mig på tilldelad plats i gruppen, och precis innan kortet skulle tas så blev det minsan ändrade regler, nu fick man tydligen ha huvudbonad på sig och min mössa låg långt bort och var onåbar. Jag protesterade villt men utan att kunna påverka någonting. Hon tog ett kort när jag absolut inte var beredd, vad är det med fotografer och ge sig fan på att ta kort när man inte är beredd egentligen? Sen tog hon ett till efter det, men då var jag redan så tiltad så jag drog till med ett stureplan backslick, årets stureplan backslick till och med, och flinade med det sliskigaste flinet jag kunde få till. Då blev jag lite nöjd iallafall. Jag skulle vilja tillägga att jag stod bredvid min mentor med en lapp där det stod favoritlärare på och hon hade en lapp som det stod favoritelev på. Vi hade smitt dem planerna innan men jag trodde aldrig att hon faktiskt skulle genomföra planen.
Efter den lilla incidenten så fick jag höra att jag hade halva inne och att jag skulle torka av käften för att jag hade varit alldeles för djupt inne i Brummelunda grottan och fjäskat runt. Men som jag brukar säga, hälften talang hälften fjäsk så har man betygen på det torra.
Nu hade jag tänk att John Blund skulle få komma och strö sand i mina ögon och få lite sömn för att kunna klara av ännu en dag av den tiltande skolgången.
God Natt kära bloggläsare och All makt år Tengil!
Smecken?
Denna dag började ganska skönt med en mycket tillfredställnde dröm. Jag drömde nämligen att jag inte behövde gå till skolan och stå ut med det ständiga tiltandet som förekommer där.
Tomten som vägrar stänga av ljudet på sin dator och spelar upp dem sjukaste ljuden som jag någonsin hört på mastodontvolym, Greken är som vanligt så jävla seg och skrattar arslet av sig på lektionen åt skämt som man drog på tåget till skolan, Stenbom dyker upp med sin extremt påklistrade "gangsterattityd", Sebbe är onödigt lång och skrattar även han arslet av sig fast har har den dåliga vanan att göra det när han tittar på mig. Hm, jag inser inte det roliga i det! Fast hag gick ju på brunsäng innan så det är ju inte så konstigt.
Man hör alltid mystiska historier om dessa individer. Dem hade tillexempel tänkt att klä ut sig till clowner och resa jorden runt på en gummiflotte, vad nu det ska vara bra för?
Nu på kvällen så har jag avnjutit våran vattenpipa och haft extremt djupa disskusioner med Joel och Gabriel om hur man på bästa sätt ska få igång pipan. Självklart så hamnade jag utanför disskusionen men vart genast inblandad igen när Joel fick igång den först och glömt vem han bråkade med, det var ju Gabriel som hade argumenterat emot, men självklart så tittar han på mig med Den Nöjda Blicken och utbrister "Ha! Vad var det jag sa?" Jag skakade lite på huvudet och suckade lätt.
Nu hade jag tänkt att få lite sömn.. Så gonatt gott folk och All makt åt Tengil!
Jaså? Jag fick tjatet!
Jag tänkte inleda inlägget med en del nedklankade kommentarer om min engelskalärare.
Jag har uppskattningsvis 5 stycken restuppgifter i engelska och jag anser att min lärare, den stänsigt mensiga och onödigt korta engelskalärare, ska brinna.
Det mest irriterande är hennes otroligt korrekta "Londonengelska" som hon så fint säger, och att man blir avvisad från den alldeles underbara undervisningen om man skulle råka pressa fram "The F-word".
"FACK Yu" tänker jag alltid lika högt i mitt huvud när hon måste tilta sönder.
Mitt utopia vore en tiltfri värld. Tänk så skönt det vore. Man skulle slippa motivera sina svar på äckliga svåra Sammhällsprov och man skulle kunna ha ett oändligt högt highscore på N-blox.
För er utomstående så länkar jag här er till den bästa sidan i världen: http://www.neave.com/games/nblox
så får ni ta reda på vad det är själva!
Men åter till den lilla mensiga dvärgen som vi har i engelska, jag kan bara komma på en sak som hon har sagt som har gjort mig otroligt nöjd, det var när hon helt spontant gav Prix sitt rätta smeknamn: "The chin"
Om ni vet vem Prix är så är jag säker på att ni fått ett nöjt flin på läpparna, och om ni inte vet det så kan jag berätta att snubben har den mest maskulina haka jag någonsin sett. Om man ska ge lite perspektiv på hur manskulin den är så kan ni tänka er att man sätter ett vattenpass i sidled på hans huvud så skulle vattenpasset sprängas för att hans haka är så jävla rak! Han måste käka "straightpills" eller någonting. Det vore dock ganska komiskt om han vore homosexuell.
Avslutningsvis så skulle jag vilja ha lite reklam för mitt nya politiska parti:
"Det jävligt skeptiska partiet" i sammarbete med Det osannolika partiet
Hela iden går ut på att man ska hålla sig så skeptisk till allt och alla som möjligt.
Jag grundade hela idèn när jag på en svenskalektion var tvungen att lyssna på alla oförstående elevers presentationer om "hjältar".
Det finns inga hjältar! Jag håller mig jävligt skeptiskt inställd till ordet hjälte! Om du tänker efter så tror jag att du inners inne förstår vad jag menar för jag orkar som sagt inte motivera allt nu när jag inte har ett äckligt svårt sammhällsprov framför mig.
Så, om du håller dig jävligt skeptisk till det mesta så kan du säkerligen få en anställning som städare i mitt rum, men sakta men säkert avancera till någon form av kock som tillagar min frukost varje morgon.
Självklart så får man ingen lön, utan att få vara i min närhet borde vara tillräckligt för att göra en person lycklig resten av livet.
All makt åt Tengil!
En vanlig dag för Gabriel..
Så igår så var jag i skolan som vanligt och gick på lektioner som den exeplariske gosse jag är. Då på sista lektionen så får jag ett samtal av en ytters upprörd men sammtidigt något road Matias, som säger att Gabriel har supit sig helt stenad på utblandad 95% alcohol på sin matematiklektion och ligger nu okontaktbar på golvet under deras gymnastiklektion.
Jag avslutar samtalet med att jag kan väll kika förbi och kolla hur det går. Jag berättar om samtalet för Prix som småmuttrar lite om hur jävla typiskt Gabbe det egentligen är.
Väl på tåget så får jag ytterligare ett samtal: "Vi tar med honom till stationen, hoppa av där och möt oss" säger en lätt anfådd Matias. Jag och Prix ser inga andra alternativ än att göra som vi blivit tillsagda och går av vid Östertälje station.
Där möter vi Matias först i ledet, efter honom en Joel och hängandes på honom, en helt aspackad Gabriel, som nu har fått tillbaka förmågan att gå och tala.
Det var just då som de testade krigslarmet och Gabriel var sitt livs förbannad på att de aldrig stängde av "brandlarmet" som lät nått så in i helvete enligt honom.
Joel sa åt oss att ta hem honom och dumpa honom i hans säng, sedan så var han tvungen att bege sig tillbaka till sin lektion som han heroiskt lämnat för att se till sin okontaktbare kamrat.
Då började Krigslarmet tjuta igen och han blir lika förbannad igen, jag försöker lugnt och sansat förklara för honom att det är krigslarmet som går, men hann inte riktigt förklara klart att det bara var övning förens han skriker högt och ljudligt "Är det krig? Fram med svärden! Det är danskarna som kommer!"
Jag och Prix tittar på varandra och skrattar för fulla muggar. När bussen väl kom så går vi in och möter en rynkig tant som bestämmd ska se Gabbes busskort som ligger NÅGONSTANS i hans väska, efter ca 3-4 minuters letande så flipprar han fram det framför ansiktet på tanten och hon kliper ihop läpparna och säger att han minsan inte får spy i bussen för DÅ..!
Ja, den här världen bjuder på en del mycket konstiga typer som man måste handskas med.
Nåväl, vid varje busshållplats så tycker Gabbe att vi ska av, så han blir nästan vild och skriker "Tänd lampan" varje gång vi åker förbi nått som är, och ser ut, som en busshållplats. Med tänd lampan så menar han tryck på knappen, vilket jag tyckte var bland det roligaste jag någonsin hört.
Vi hade fått reda på att ingen var hemma hos Gabriel och att det är fritt fram för honom att komma hem och sen gå och lägga sig utan att stöta på sin far. Jag kom dock på när vi var utanför att vi måste ha koden till hans larm han har i huset för att kunna komma in och med tankte på Gabbes tillstånd så var det nästan ingen idè att fråga, men det gjorde jag och fick många olika siffror i olika kombinationer som svar. Vi fick helt enkelt chansa på något av de nummer han gett oss.
Vi går fram till dörren och vrider om nyckeln när jag känner att någon drar till i dörren. Jag blir stel av fasa i tron om att det är hans far, men vart genast lugn när jag såg hans broder Jocke stå framför mig med en förvånad min. Jag förklarar hela situationen för honom och vi släpar upp honom på hans rum. Resten av sin vakna tid så klagade han på någon Radio som någon gömt inne i badrummet , självklart fanns det ingen radio där inne, men den var förtfarande lika irriterande för Gabriel. Han somnade gott vid 5 tiden och sov tills nästa dag när han skulle till skolan.
Sammanfattningsvis: All makt åt Tengil!
Food Eating Contest 2007 (Kids, don't do this at home!)
Det har hänt, det har inträffat, The FEC (Food Eating Contest) har gått av stapeln. Jag ska nu gå in närmre på hur det hela gick till.
Dagen innan den stora händelsen så käkade jag så mycket jag kunde för att värma upp magen så att den skulle vara något sånär beredd på drabbningen, det var på gränsen till att jag grät mig till sömns på grund utav min mätthet. Gabriel sov hos mig den dagen att bero på ingenting och när John Blund höll på att strö sand i hans ögon så väckte jag honom helt random, han tittar upp på mig varpå han utbrister "En jävla tråd" och somnar om igen.
Jag blev helt paff och fick förklaringen att det var så han drömde att poker gick till, altså att man klipper av ett rep tills det bara är lite kvar och det var en bit av repet som vägrade gå av. Ibland så funderar jag på vilken planet han kommer ifrån.
Men åter till ämnet, när jag lyckats somna med kramper i magen så vaknar jag nästa dag och är hungrig som vargen själv, jag känner att det börjar lukta vinst.
Så jag och Gabriel beger oss bort till willys för att ta ut pengar till Pizzan (fyra stycken var) som skulle konsumeras och möter upp en del kamrater som ska delta och bevittna händelsen.
De tre som skulle vara med i tävlingen var jag själv, Joel och Dennis.
De som tittade på var Victoria, Maximilian, Matias, Gabriel och Prix, som vanligt vid en matätartävling så tiltas dem som inte är med så dem ska få massor med gratis överbliven mat. Detta uppskattades inte någonsans utan urartade till någon slags paus i mitten där alla sprang omkring och tiltade varandra ett litet tag.
Nå, hur gick det då för mig och vinstvittringen jag fick upp under dagen?
Rätt åt helvete, jag fick i mig den första pizzan, den andra pizzan och började äta på den tredje ungefär när Dennis det jävla monstret hade ätit klart sin tredje, på ren vilja så lyckades jag få i mig nästan halva tredje pizzan och hamade på en ärofylld Bronsplats (av 3 deltagande).
Jag vill bara tillägga att de jag tävlade emot är inte mänskliga någonstans utan kommer från någon planet där man har en kropp med en magsäck inuti istället för alla andra organ och skyller min förlust på detta.
Avslutningsvis: All makt åt Tengil!
Volleyboll
Ja, för att få det här inlägget att stämma ihop med överskriften så måste jag berätta om när vi var och lirade volleyboll. Satan vad bra det gick för mig! Mitt lag vann alla matcher! Jag torskade altså ingen match alls. Lika bra gick det inte för min motståndare Joel. Han såg mest ut som en sandkrabba där han sprang omkring med för stora ben för sin kropp och viftade på armarna så fort bollen flög hans väg.
Jaja, som slutsats vill jag tillägga: All makt år Tengil!